Утренняя дорога на работу, вне зависимости сколько она длится, всегда забивается мыслями. Это и остатки сна. И мечты. И просто прокатывание какого-либо "застрявшего" понятия. Сегодня я  думала о противоречиях.

Слово, в котором уже заключено отрицание. "Против" "речи" - то есть не так , как я сказала.

"Ах, я вся такая противоречивая!" (Покровские ворота). Что же скрывается за этой фразой? Элементарная безответственность. Я сказала, что приду (сделаю,позвоню и т.п.), а потом передумала (забыла, забила и т.д.). То есть совершила действие, обратное обещанному на словах. При этом виноватой себя не чувствую. Это же часть моей личности!!!

А чего стоит фраза "Мучаюсь противоречиями"! По сути она означает, что я одному сказала одно, другому - другое, третьему еще что-то наплела. А потом поступила так, как было удобно только мне. А на вопросы первого-другого-третьего совершенно беспечно могу ответить, что мучилась противоречиями. Что с меня взять? Ведь так же у каждого бывает! Но я же мучаюсь - значит и сама страдаю от этого!

Ну и замечательная фраза "Противоречивая русская душа" тоже в связи с вышесказанным приобретает далеко не самые светлые оттенки. И оправдывается поговоркой "Обещанного три года ждут". Что с нас взять? Это у нас в генах - навешать лапши и ничего не сделать. Может потом как-нибудь...

Еще есть одна такая распространенная фраза "Вступить в противоречия".  Фактически это же попросту спор. Когда один говорит одно, а второй - обратное. "Противо" "речи"т.

Вот так. Наверное, надо осторожнее относится к словам, которые мы привыкли употреблять не задумываясь.

У меня перед глазами долгое время была метамодель взаимодействия такого рода: приятельница ходила на работу и всегда пендрилась там. Какая у нее дорогая одежда. Как они хорошо с мужем отдохнули. Какая удача у ее родителей была. Все обыденные вещи она подавала в золотом свете. Надо сказать, что работала она при этом в госучруждении, где зарплаты у всех небольшие. А озлобления-выше крыши. Потом приятельница приходила ко мне, и чуть ли не со слезами рассказывала, как люто ей завидуют, как подставляют. Я спрашивала: а какого результата ты ждешь вот так пендрясь? Но кто меня будет слушать! Она уже сложила модель своего мира. Где есть те, кто видит ее в золотом сиянии роскоши, и те, кому можно жалиться на злую судьбу и нелегкую жизнь молодого специалиста в гадючьем гнезде. Я была во втором мире. Она не за помощью обращалась, а за сочувствием. Поэтому другого и не слышала.

Вот тут я хочу вернуться к семинару Фрэнка Фарреля. Кроме нерешительного мы еще успели посмотреть "несчастную". Женщина, в брюках, с мужской, достаточно  уверенной манерой держаться. Ну, сидеть, по крайне мере. Смотри исподлобья. Губы чуть не дрожат. "У меня столько проблем. Люди думают, что я мягкая". Во всей позе такая безысходность. И призыв: посочувствуйте! Сейчас же!

Блестящая работа Мастера. Он включается в эту игру мгновенно. Соглашаясь, что глядя на нее хочется признать ее заботливой мамочкой. И предполагая, что многим мужчинам хочется .. того же.  Типа, они с удовольствием и на шею сядут.. Робкая пациентка сразу же заявляет (ах, как незаметно, с помощью каких простых фраз, доверительных жестов, тона Мастер усыпил мозг!) Это еще неизвестно, кто покатается!  и тут же заводит разговор, что вообщето все ее приятели метафорически, разумеется, признают, что ее член оргомный. То бишь, мужик она в квадрате.  В общем-то разговора о том, как сильно она подвержена проблемам больше не было. Видимо, ее проблема локализовалась.  Она призывает Фрэнка согласится с каким-то ее утверждением. На что тот говорит"Ты же мамочка. Я вижу мамочку. как я могу с тобой не соглашаться?"

В общем то тетка была закостенела. Уверенная. Она не пришла за помощью. Она даже не сформулировала, что ее мучает. Как будто хотела сказать: Ты-Мастер. а ну-ка, попробуй, справься! Со мной! Я так несчастна! Я такая мягкая. А он не спорил. И не стал копья ломать.  Чем, в общем-то, здорово сбил ее запланированную игру.

К стати, я смотрела семинар, и радовалась, что не я там. Фрэнк зачастую беспардонен.

Сеанс психотерапевта, по таким вот соображениям, какие возникли у меня в ходе учебы и разговоров с некоторыми, воспользовавшимися услугами психологов, заключается в том, чтобы порушить мозг. Снести привычные метапрограммы и выстроить новые. К стати, в россии никто не считается с экологией взаимоотношений. Все направлено на ломку одного только человека. Которому никто не подскажет, как ему действовать когда он снова влезет в швою шкурку. И ее носить надо. Если шкурка стала мала - люди худеют, велика - набирают вес. Вернуться в привычное, в родное, чтобы все вокруг снова выглядело стабильны - это да - золотое дело.

Конечно, после таких вещей (кроме вообще обучающего процесса) начинаешь думать поневоле. Я выбрала модель, обратную модели моей приятельницы. Про хорошее я молчу. Плохое всем рассказываю в гипертрофированном виде. Во первых, чтобы не завидовали. А во-вторых.. Дальше все у меня получилось элементарно. В детсве планирование будущего было простым и ясным: я закончу школу, пойду в институт, выйду замуж, закончу институт, рожу ребенка, выйду на работу и буду получать повременную заработную плату. При этом упускалось из виду, кто может быть мой муж, где я буду жить, как просто/трудно будет растить ребенка и т.п. И совершенно не приходило в голову, что будущее может сильно измениться. Типичный ребенок  застоя социализма, у  которого детство было светлым и обеспеченным. И предполагалось, что так всегда и будет. Жилье - за мужем, ребенок - за детскими учебно-воспитательными учреждениями, работа - за институтом, зарплата - за работой. И вот тут самое главное. МЕНЯ САМОЙ не было в этом круговороте. Все обеспечивалось само-собой или за счет других.  А я, как единица, что? Потребляла и наслаждалась?? Откуда этот образ женского счастья взялся, когда он влез плотно в мои мозги - не знаю.

Так вот, будущее поменялось. Надо было самой искать работу. надо было самой решать квартирный вопрос. Надо было самой общаться с ребенком. Вот тогда я и стала несчастной. Придешь, мамочке-папочке пожалуешься - они с садиком помогут. На работе  начальнику пожалуешься - он зарплату поднимет. И при этом никто ничего не требует. Потому что в нашей натуре помочь (если не сильно назойлив и неприятен будешь своими несчастьями) и ничего с нечсастного не требовать. Опоздала на работу - Ой, у на там авария была такая пробка! Я прям извелась, что опоздаю Прям перенервничала.. И что? Начальник прощает опоздание.  И так на каждом шагу.

Фантазия несчастий неистощима.Несастность  снимает с человека ответственность. И позволяет ему ничего не делать. Вы чтоне видите? У меня - НЕСЧАСТЬЕ!!! Вы не можете меня заставить что-то делать. Я ПЕРЕЖИВАЮ. Мне не до вас, не до дел, не до...

Так вот моя приятельница сходила к психологу на несколько сеансов. Та ей малость мозг покромсала. Полгода моя приятельница старательно "была несчастной", жалуясь, как несправедлива ее судьба и как психолог сделала ее несчастной. Но счастливыми и несчастными себя делаем только мы сами. Надо просто признаться, какие удовольствия мы получаем от того или другого состояния.

Как говорится, будем сами себе и куйцом, и кузнецом :) Желаю всем успехов во всех начинаниях!